agora eu quero me alimentar de um pouco de beleza

sexagésima primeira página

2011-11-10T21:37:00.000-02:00

o dia com meu filho, é o dia que eu sempre sonhei.

Hari, 1 ano e meio de vida

sexagésima página

2011-11-08T00:44:00.006-02:00

eu vi meu filho aprendendo a levantar.
26 de julho. 2011.
foi uma tarde inteira.
em pé, no chão, em pé.
em pé, no chão, em pé.
em pé, no chão, em pé.
em pé, no chão, em pé.
em pé, no chão, em pé.
em pé, no chão, em pé.
em pé, no chão, em pé.
em pé, no chão, em pé.
em pé, no chão, em pé.
em pé, no chão, em pé.
em pé, no chão, em pé.
em pé, no chão, em pé.
em pé, no chão, em pé.
em pé, no chão, em pé.
em pé, no chão, em pé.
em pé, no chão, em pé.
em pé, no chão, em pé.
em pé, no chão, em pé.
e ficou em pé.

vi também meu filho feliz.
outros dias.
muitos dias.

pleno, inserido, célula no coletivo, protegido.
contente.
ele gosta de gente.

agora, 18 meses, gestado 3 vezes, se despede aos poucos de seu estado bebê e caminha marotamente para o mundo de aventuras de um menino corajoso.

ele é destemido.

eu , auto-temida, destemida, novidade feminina pela frente.
individuo renascido.

a nuvem da gota gorda que morava na minha cabeça desanuviou.
pesada nuvem.
desanuviou.
a nuvem nuviada, meu chapéu, meu pensamento traumatizado, derreteu.

gota, gota, gota, gota
gota, gota, gota, gota
gota, gota, gota, gota
gota, gota, gota, gota
gota, gota, gota, gota
d’água vermelha, a bolsa rompeu e eu me senti mais uma vez nascendo.

olhar clareado, eu descendendo, minha cabeça desceu da nuvem tensa.
pescoço de girafa.
agora eu nesta clarabóia, pescoço de borracha, a luz ilumina meu novo ventre.

porta.
(parto)

terminada longa gestação, (ex) barriga, (ex) coração (ex)contraídos, agora expiro o ar acumulado que preenche este saguão, terminal da viagem feminina.

agora de volta a minha vagina que pinga, pinga, pinga, pinga, pinga a chuva bonita acumulada, 3 semestres, agora molhada.

chuva, fio terra vermelho, sangue, recomeço, eu tava precisando menstruar.
a mulher em mim volta a seu lugar.

Hari, 18 meses de vida

qüinquagésima nona página

2011-06-30T22:13:00.002-03:00

ser mãe de menino é processo rejuvenecedor.

(tem que acompanhar.
ele vai crescendo e eu vou dimuindo.
tô tentando alcançar.)

Hari, 14 meses de vida

qüinquagésima oitava página

2011-06-27T11:47:00.003-03:00

a cada nova cidade, visão nova na vida da gente.

(vida: tecido aerado, espesso, úmido. encharcado)

é assim: quando a gente chega na nova cidade, portal, janela aberta. paisagem.

p a i s a g e m

nova quantidade de céu. nova quantidade de terra.

nova cor.

a cada novo lugar, uma nova proporção.

o ar circula ali diferente e a cor ali pinta diferente.

quem flutua, ali flutua diferente.

quem tem os pés no chão, nova textura.

sola do pé. aderência. sapato. chão.

que língua esse povo fala? que como é quem vive aqui?

meu filho a cada dia, nova cidade em meu coração.

(vida. sol. Hari. deus)

a cada novo dia, novo ele despontando.
bravo, feliz. entusiasmado.

entusiasmado a despeito de mim, a despeito de todos os não-mundos.

tecido aerado espesso úmido encharcado, a vida, Hari enfaixado

(repito: enfaixado de vida)

menino safado.
de pé, olá, ali, lá, comedor de polvilho, oba.

divertido – você é muito boa companhia - crescer com você.

vem sim, vem, importunando as antigas tristezas.
imperador.
vem, que eu vou parindo, a partir de você, nova cidade, nova visão, portal, janela aberta, em mim.

porque viver com você – grata grata grata – é renascimento.

filho, você melhora o meu merecimento.

Hari, 13 meses de vida

qüinquagésima sétima página

2011-04-26T01:04:00.001-03:00

dia número onze:
o piano chegou.

Hari, 11 meses de vida

qüinquagésima sexta página

2011-04-06T00:29:00.004-03:00

dia número oito, número nove, número dez e assim por diante:

a grama está tão alta que é preciso, com facão, abrir picada.

com facão abrir picada, porque a grama está tão alta.

a grama está tão alta, é preciso abrir picada, a gente com facão abrir picada, nós dois abrir picada, para até a clareira, (do pensamento) chegar.

as braquiárias superar.

(es) clare (cimento) ira.

a grama está tão alta q é preciso chegar a clareira do pensamento.

(a gente precisando de esclarecimento)

casamento é amamentamento. de amor.

casamento é amamentação de aleitamento.

paterno do princípio masculino. materna da mãe divina.

(mãe)

casamento é judiamento. sangramento.

é desafio maior da vida. todo dia confinamento.

todo dia. todo dia. todo dia.

(confirmamento)

eu e meu par na construção do laço, no levantamento, as paredes de nossa casa.

alterofilismo.

nós três, trio de três.

eu mãe, ele pai, o ele o filho de o espírito santo.

nós trindade de caminho.

pergaminho.

oráculo do sol nascente.

porque é preciso ter guarnição.

sim.

nenhum cavaleiro sai para uma batalha sem armadura.

(o dia é uma batalha)

é preciso ter guarnição.

casamento é caminho iniciático.

a construção do amor é diária.

a firmeza dos propósitos.

(o dia é uma batalha)

é preciso ter guarnição.

nóis precisa de guarnição.

Hari filho vem chegando.

a vida a cada segundo.

deixa o menino meninar.

(ai que menino bonito. deixa o menino meninar)

a gente também vai se meninando.

com o filho a gente vai se crescendo.

e eu vou entendendo que é preciso, para poder encontrar mais, na novidade do momento, despedir mais.

me despedir mais a cada novo momento.

a gente vai se despedindo mais para poder se encontrar mais na novidade.

porque o dia é o dia da nova idade.

(a gente adoradores do dia, nós a nova idade)

a nossa casa, nova casa, nova era.

deitar a pedra fundamental.

nomear nossa morada.

a cada janela tempestade e calmaria.

a gente por aqui vai se encasulando, transformação lagarta borboleta.

parto.

parindo um novo filho, parindo nós.

parindo nova paciência.

quero logo colocar no vaso novo, na mesa nova, a flor nova, a bonita.

para mirar, para mirar bem ali na mira, bem retinha, ali, o sol, porque nós os adoradores do dia, os adoradores do sol.

porque aqui nessa casa, tudo é templo. tudo é altar.

na casa de meu filho, filho escuta, sua casa, nosso templo, aqui filho, tudo aqui filho, filho,é seu lugar.

Hari, 11 meses de vida

qüinquagésima quarta página

2011-03-14T02:06:00.001-03:00

dia número sete:

estréia do jogo de panelas

geladeira nova

a primeira noite dormida aqui.

aguada da varanda.

caminhão das loja CEM.

agora somos responsáveis, pedaço de chão, somos agora responsáveis por um bom pedaço de chão de planeta Terra.

planeta chão

casamento é caminho de pensamento

particípio, gerúndio

casamento é dia de aplicação.

a gente casa todo dia.

na casa nova, no passeio da aventura

casamento é o dia da concessão.

a gente tem se casado mais a cada novo dia.

é preciso repetir, na casa nova, na feitura da arrumação.

e, no passeio de aventura pela cidade.

nossa casa tá mais casa.

em casa, terra do sol e terra do chão

casa sol chão

janela aberta é casa (pensa) mento.

Hari, 10 meses de vida

2011-02-28T20:21:00.003-03:00

http://www.blogmamiferas.com.br/2011/02/relato-do-nono-mes-de-vida.html

qüinquagésima terceira página

2011-02-18T01:53:00.001-02:00

é uma indignidade, essa, de sair pelas ruas de cabelo branco.

Hari, 9 mese de vida

qüinquagésima segunda página

2011-02-06T22:14:00.000-02:00

praticamente parou a augusta hoje.
o Hari.
fila do cinema. domingo fim da tarde.
não é possível, humanamente, ali caminhar.
Hari conseguiu.
(Hari não anda ainda)
abria caminho.
(sorriso também abria muito)
fez a fila andar.
e todo o mundo que passou na calçada também.
foi assim:
fazia graça.
simples.
graça para todos os passantes.
e todos se enterneciam.
até quem passava de carro, de moto para ele sorria.

dia incrivel de sedução pública.
agora bebê popular do centrão.

Hari, 9 meses de vida

qüinquagésima primeira página

2011-02-05T01:12:00.003-02:00

agora é toma lá dá cá.

cê pede ele dá.

aí cê tem que dar de volta.

e ele logo dá cá.

e essa é a nova brincadeira de Hari.

Hari cada vez mais harizando.

Hari, 9 meses de vida

qüinquagésima página

2011-01-31T21:48:00.000-02:00

hoje Hari falou mais.
gritou mais.
explorou mais todos os cantos da casa.
muito mais velocidade, mais vigoroso ao buscar o peito para mamar.
muito mais forte que eu.
hoje Hari ficou em pé.
no banho de balde.
duas vezes.
braços para fora, alavanca nos cotovelos e arriba para riba.
tudo isso como se não fosse a primeira vez.
Hari, o menino a quem ninguém mais pode impedir de vir.

Hari, 9 meses de vida

quadrigésima nona página

2011-01-30T22:45:00.000-02:00

dia número seis:
saimos para comprar chapéu de palha.
nosso primeiro passeio pela cidade.
almoço feliz no restaurante de kilo.
a própria familia de chita direto do sertão do guacuri.
comemoração do fogão novo, da vida nova.
milkshake ao som de cartola.
(quem diria, em itupeva?)
passeio sem hora para voltar.
passeio de duas horas cravadinhas.
passeamos sem hora para voltar.

Hari, 9 meses de vida

2011-01-24T23:29:00.003-02:00

horta

quadrigésima oitava página

2011-01-24T01:44:00.003-02:00

dia número cinco:
passeio no parque do guacuri.
brisa boa e silêncio para o pensamento.
reserva.
dia de limpeza.
varreção.
eu, dia de plantação.
o começo de nossa horta.
hortelã na água, vaso pet.
porque quem planta colhe.
colheita boa, pela frente.

Hari, 8 meses de vida

quadrigésima sétima página

2011-01-22T00:48:00.001-02:00

Hari hoje chupou seu dedão.

Charmoso.

E empinou-se todinho.

Eram lindos braços retesados.

Foi olhar sua avó de coração, Renata.

(re-nata é avó de sangue de minha filha não nata)

Do corpo de cobrinha acelerada a réptil curioso, mais uma nova: um novo dentinho apontando.

Ai que coisa.

O oitavo mês tem sido o mês do menino.

O ex-bebê está chegando.

Hari já dá tchauzinho.

Com o punho e o braço gracioso apontando para o céu, olha direto nos olhos da vítima.

Seu braço mira, gira relembrando o céu.

(olho-flecha)

Também bate palminha.

E dá beijinho.

Bicoca docinha que agrada o freguês.

(é só pedir)

Mas devo aqui dizer, e aproveitando o ensejo, porque antes tarde do que nunca, o sexto mês... tenho muito que contar.

(estou em falta com você)

Sim estou porque foi ali que muito do hoje começou.

Porque ali primeira metade importante de sua vida foi vivida.

E por isso, aí, resolvemos festejar: passamos a noite em um hotel do centro de São Paulo.

Data importante.

(chique. a cama era king size)

E foram então a cada dia muitas novidades.

(atenção aos detalhes de mãe: paciência, é prolixa a corujice)

Primeiro de novembro: sua primeira virada.

Décimo sétimo dia de novembro: descobrindo sua mãozinha, eu descobrindo seu dentinho, febre.

Querendo engatinhar.

Vigésimo segundo dia de novembro: segundo dentinho.

Sentando, aos poucos.

Olha-me e sorri.

E bravo, o coloquei no chão e bateu os bracinhos no peito.

(que graça)

Choro bravo e as perninhas lançadas ao chão.

(tudo bem por aí?)

Bom, então. As frutinhas.

Lá vai.

Corri tanto para chegar até ali, no lugar onde eu não seria mais tão imprescindível e..... ai que ciúmes da laranja lima, da banana amassadinha.

Confesso que resisti a introdução das papas salgadas.

Porque ali o passo era mais definitivo.

Eu sei q não devia ser assim, assim tão sufocante.

Eu tão exaurida, amamentação em livre demanda, capengante, um queijo suíço ofegante.

Torcicolo de mamadas que capotava sentada na cama, ansiosa já a espera da próxima mamada em poucos minutos, já poucos minutos a última terminada.

Um caco.

Mas, (mas...) a intensidade umbilical, a dupla inseparável, o, digamos, prolongamento dessa gestação extra-uterina, começava a se despedir de mim.

(puxa vida)

Então poder um pouco sair pelo mundo. Meu filho já não precisando mais tanto de mim.

(sei que sou caso de psicanálise, esse amor exagerado)

Mas sim o peso do pesar.

Meu filho, a partir dali, já não precisa mais tanto de mim.

(vontade de passear sem ter hora para voltar)

Eu me despedindo aos poucos dessa imensa barriga.

E os nós de nóis dois aos poucos cabendo separados.

Hari, 8 meses de vida

quadrigésima sexta página

2011-01-20T15:28:00.000-02:00

eu sou uma árvore.

Hari, 8 meses de vida

quadrigésima quinta página

2011-01-20T01:48:00.003-02:00

dias número três e quatro:
brisa boa.
a vida de varanda é boa.
pressa. quero que a casa fique logo pronta para mim.
mim sou eu e meu sonho.
itupeva é duas ruas.
cidade boa essa.
tem pizzaria.
moraremos perto de um parque.
nosso quarto está quase pronto.
aí depois vem o banheiro.
vamos nos mudar aos poucos.
tem também supermercado. bom. 24 horas.
a vida é boa na varanda.
nossa casa vai ser branca.
branco.
me sinto em casa em casa.
eu gosto muito de supermercados.
a gente nem varreu a casa ainda.
resolvi que agora para as coisas vou ter a pressa de um bebe.
logo compraremos um fogão.
(tomara quem sabe uma geladeira nova)
eu quero levar minha geladeira de infância.
eu quero ser uma pessoa melhor.
a casa tá quase pronta para a gente ali acampar.
eu tenho pressa.
vai ser muito bom ali habitar.
mim. meu sonho e eu.
filho, a casa tá quase pronta.

Hari, 8 meses de vida

quadrigésima quarta página

2011-01-15T01:16:00.000-02:00

dia número dois:
quem tem amigo nunca está sózinho.
(andré foi conosco pintar a casa)
aventura na cidade, chuva transbordante, almoço divertido.
(Hari em sua primeira papinha de restaurante)
começo da pintura e reboco.
a vida é boa na varanda.
(continua sendo)

Hari, 8 meses de vida

quadrigésima terceira página

2011-01-15T01:11:00.002-02:00

dia número um:
começamos a pintar a casa.
(não começamos a pintar a casa)
dia de comprar material, limpeza e massa corrida.
fim do dia cheia de contentamento.
(a vida na varanda é boa de bonita)

Hari, 8 meses de vida

quadrigésima segunda página

2011-01-03T23:22:00.001-02:00

Hari hoje comeu papel.
A santinha que estava colada na parede.
Santa Cecília.
É um verdadeiro religioso. Antropofagicamente.

Já tinha falado isso antes. De ele ser antropofágico.
E é.
É pela boca que encarna. É também meu guia.
Me guia na expedição pelo escuro.

(tateando no escuro)

Na minha caminhada rumo a mãe que todos os dias um pouco mais me torno, vou descobrindo os instrumentos de regulação que devo ou não lançar mão, os instrumentos de regulação.

Céu. Terra.

(a gente se esquece como se faz essas coisas)

Logo depois que pari Hari eu estava toda aberta.

Aberta.

Entendi tanta coisa. Tanta coisa que agora não cabe mais em mim.

Fechei. Estreitei.

Porque para parir a gente tem que se abrir.

E para ser mãe é bom estreitar.
Sim. Para ajudar o outro a encarnar.

Tenho encarnando junto com o Hari. Tenho. Levando umas peias. Boas.

E meditado sobre missão.

Não cabe na estreitice de ser mãe muita vaidade não. Não orna.

E é bom, que se possível, menos pretensão aja ali. Claro. Mais gratidão.

E coragem para a humildade.

Maternar é caminho de evolução.

(e madrastar vezes é crueldade)

...

Eu tenho uma linda enteada. Um dragão.

E digo que quero poder ter mais paciência, dadivosa, proporcional a sua grande rebeldia.
E a embalar como minha filha.
É isso que ela quer, não é?

Acho que é.

...

Agora é bom eu ficar por aqui então, meditando sobre esse dois.

Irmão sol. Irmã lua.

Sobre a falta e a abundância.

E sobre o que está nas minhas mãos.

O resto, o resto... é pura falação.

Hari, 8 meses de vida

quadrigésima primeira página

2010-12-18T01:49:00.000-02:00

a maternagem é caminho de espiritualidade.
perdão e gratidão.

Hari, 7 meses de vida

quadrigésima página

2010-12-10T02:28:00.002-02:00

Eu chegava sempre mais cedo.
Segredo: gostava de ler as revistas do revisteiro.
Gostava também de estar ali.
Lugarzinho charmoso aquele.
Tinha uma namoradeira, um vaso grande de uma planta meio árvore boa para alguma coisa de bons fluidos.
Boa para embelezadura.
Almofadas coloridas que me lembravam a idéia que eu fazia sobre Marrocos, uma graciosa poltrona, generosa, suportando meu peso de prenha aumentado a cada sessão, uma pequena mesa à minha direita com água refrescante em uma garrafa linda, cafona, copinhos no mesmo estilo e uma planta avenca.
E, então, eu chegava cedo. Gostava. A análise começava ali.
Eu gostava do bonito de estar ali.

Na minha frente, afundada na poltrona algum quadro de algum artista.
Eu gostava.
Eu gostava de estar ali.

Às vezes chegava tão cedo que chegava ao mesmo tempo que ela, o que me deixava muito tímida.
A via regando as plantas, verificando se tinha água na garrafa, papo de elevador, ela arrumando o cenário e eu me sentindo visita.
Não gostava.
Gostava de estar ali no mistério. No silêncio.
Era bom chegar sozinha. Sentar.
Aí era assim: lia as revistas. Era isso que eu fazia.

Ai q revistas bobas. Todas elas. E era ótimo que fossem assim. E bonitas. Gente bonita ali.
Gostava de ver um mundo ali jovem, rejuvenescido.
Tinha gente famosa. Eu comprava depois se não tinha tempo de ler.
A verdade é que eu era capaz de querer chegar cedo o suficiente para terminar de ler o que não tinha lido na sessão passada.
Aí ela abria a portinha que dava para sua sala. E eu entrava.
Ai, outro lugar bonito sua sala. Ela também sempre bonita.
Eu sorria.
Até pensava em dizer: que bonita você hoje, mas achava que não convinha dizer isso para minha analista.
Ela era jovem. Menos que eu, imagino, mas jovem.

E era assim. Era bonito estar ali.
Um dia apareceu assim, descarada, na sala de espera, uma enorme samambaia, desinibida, em cima de uma comprida banqueta.
Cápsula de boniteza.
Eu acreditava que de alguma forma ao sair de lá eu ia ter em mim absorvido aquele ar. Perfumoso.
Que eu ia ter mais boniteza na minha vida.
Ah, a conversação era também muito útil.
E um dia eu não fui mais.
Assim.
Nem falamos sobre isso.
O fim chegando e nem nos despedimos.

Ela não sabe mais nada de mim e eu sinto curiosidade a meu respeito por ela.
Por isso digo aqui que tá tudo bem.
Tá tudo bem Malu.
Meu filho é lindo, é grande, seu futuro é grande, seu sorriso também.
A vida tá mais séria, eu mais assustada, mas logo logo a gente muda de casa.
A casa lá vai ser grande, a vida vai ser diferente.
A casa vai ser do jeito que eu sonhava, Malu.
Só queria contar que tá tudo bem.
Tá difícil Malu, mas bem.
Um dia passo para tomar um café, para contar para você como é em mim ser mãe finalmente.

( eu não tomo café )

O meu filho é lindo, você vai ver.
Minha mãe virou sua avó.
A boa contadora de histórias voltou.

Guarda as revistas de gente bonitona e a poltrona generosa.
Um beijo e agradecida.
Um abraço também.
O parto foi dolorido, mas a beleza é um negócio impregnante.
A falação é importante.
Você é importante até agora.
Eu raspei os cabelos.
O meu filho é um homem muito importante e de grande apetite.
Preciso ir. Ele acordou.

Hari, 7 meses de vida.

trigésima nona página

2010-12-07T23:37:00.002-02:00

saudades da minha analista.

Hari, 7 meses de vida

trigésima oitava página

2010-10-17T23:39:00.002-02:00

a vida começa drásticamente mudar de rumo.
o rumo começa drásticamente a mudar de vida.
começo, vida, rumo. rumo.
a vida tá mudando pro resto de nossas vidas.

Hari, 5 meses de vida

trigésima sétima página

2010-10-15T00:15:00.002-03:00

Meu bb antropofágico come pé.
Come peito também. Mundo.
(foi p isso q veio?)

Focinho/boca/corpo inteiro, devorador contorcionista, olha também.
Olhador. Sorri e cresce como lua cheia.
Meu filho onipresente, eu já careca desdentada, sigo aos pedaços amando/amamentando esse mini monstro luzente que a tudo quer em sua nave/corpo, por osmose, absorver.

Mundo do cheiro. Mundo da cor. Mundo do som. Mundo do movimento. Mundo da diferença. Mundo novo. Re-mundo. Re.
Meu filho renasceu. Será que ele se lembra da onde veio?

Minha geladeira veio da minha infância.
Ela quer me derrubar. Ela quer.
Me olha toda vez que abro sua porta com muito cinismo.
Seus blocos de gelo “iceberguicos” petulantes crescem como se morassem em uma casa abandonada. Como se essa geladeira não tivesse cuidadores.
E não tem.
Minhas plantas também. Não têm cuidadores.
Meus cabelos idem.

Tenho sonhado com escravos egípcios.
(desculpem pelos escravos)
Imagino que pessoas com folhas imensas de bananeira estão a me abanar.
Que outras me fazem massagens ayurvédicas todos os dias, que cozinheiras fantásticas me servem refeições maravilhosas e que eu durmo e cuido do meu filho. Só.

...

A mulher é grande.
A mãe é a mulher.
Cada vez mais eu acredito mais na deusa.

Hari, 5 meses de vida

trigésima sexta página

2010-10-06T00:43:00.002-03:00

a gente ama e doi, ama e doi.
que isso meu deus?

Hari 5 meses de vida

trigésima quinta página

2010-10-06T00:40:00.001-03:00

(em meus sonhos, eu era uma mãe mais segura)

Bebês combinam com manhãs.
Começo.
Quando eu estava grávida me imaginava com meu filho passeando por frescas manhãs. Eu mostrava a ele o mundo, éramos uma dupla.
Mas não tem sido assim.

Minha nova vida doméstica somada com minhas novas dificuldades financeiras têm transformado toda aquela projeção idílica em uma maratona.
Os dias são uma sequência de etapas que preciso cumprir e mais do que cumpri-las, cumpri-las amorosamente.
Amorosamente.
Essa parte tem sido a única coisa boa parte disso tudo.

Meu filho saiu de minha barriga. Sim, claro, a 5 meses.
A cada nova etapa sua o vejo surgindo. Seu papel mais encarnado.
Sua mãos agarram tudo que vêem, seu olhos também. Em sua fala consoantes.
Vejo nele, sem saber muito o que isso significa, uma linha que vem do passado e outra que vai para o futuro.
Meu filho é potência de vida. E inocência.
Ele ainda por escrever sua história, eu tão cansada como se já estivesse por concluir minha escrita.

Hari é meu estomago.
A mim parece que o que se passa em meu corpo, ainda, é o que se passa com ele.
Em jejum ou com sede imagino, preocupada, que meu filho amado está sofrendo privações.
Fome.
Não.

...

Leite.
Alguém sabe qual o percurso do leite que sai por minhas tetas?
Coração, barriga oca, cabeça, coração, futura barriga cheia, cabeça, coração, canal do amor, infância, canal do amor, velhice, canal do amor, correnteza, correnteza, correnteza, teta.

Meu corpo produz teta para Hari.
Minha teta produz amor.

...

Dor.
Maternidade é a (re)silueta revolucionária.
(refazenda)
Planetária.
(as novatas se preparem)

Em minha maternagem, que exerço com muita convicção, militância, sinto pulsante reverberando de meu núcleo, uma onda que pressiona a linha que me delimita, meu território, para que eu me expanda.
Meu território, mapa biográfico, é atravessado por essa reta, flecha, que parte de meu planalto central para minha periferia.
Quer forçar meus limites.
A pressão interna é alterada, expansão.
No que avanço me desconfiguro.
Nova figura.
Vou aumentando de tamanho, vou desconhecendo minha pessoa, me restabeleço e nova reta, flecha, parte de meu planalto central.
Tudo denovo.
Eu não sei onde vou chegar.

...

Quando eu morrer serei um gigante.
Vão ter que encontrar um caixão do tamanho da minha sensação de limite.

(Eu pensei que ia ser mais fácil, que seria só bonito.)
Maratona.
Cadê a linha de chegada?

Hari, 5 meses de vida

trigésima quarta página

2010-10-02T23:51:00.000-03:00

cuidar.
cuidar.
cuidar.

Hari 5 meses de vida

trigésima terceira página

2010-09-27T00:51:00.003-03:00

Estou trocando de pele.
Meu cabelo todo trocando, minha pele toda coçando.
(doi)

Hari, 4 meses de vida

trigésima segunda

2010-08-31T00:43:00.000-03:00

Eu juro, juro que é verdade.
Hari falou outro dia. Falou uma frase inteira. Falou logo depois de mim, me olhando sorrindo, pendurado em meu peito, a mesma frase que eu lhe disse.
"Que negócio é esse?"
Falou como bebês falam, mas falou o suficientemente claro para que meu marido, do banco da frente do carro dissesse:
"O que Hari disse? Disse 'que negócio é esse?' "
Sim, ele disse.
Falou e disse no dia de seu quarto mensário.

Hari, (agora) 4 meses de vida

trigésima primeira página

2010-08-27T00:25:00.002-03:00

Os bebês são miragens. São.
O meu fica ali, existindo em meu apartamento e eu me acostumando com ele quando de repente ele me lança um olhar profundo, um olhar de quem tem um corpo muito maior do que os seus mais de 7 quilos; e sorri. Eu arrepio e sinto amor. E sinto também que sou muito pequena diante dessa beleza, dessa presença. Sinto que sou pouco, me envergonho. Ele sabe de minhas limitações.

Tenho como missão ser mãe dessa pessoa. Isso dói. E assusta.
Dói porque é uma missão grandiosa e solitária, e assusta porque é uma missão grandiosa e solitária.
Os bebês são seres celestiais e eu humana.
Sinto que eu tenho em casa um rei.

Sinto que meu filho é tão importante que muitas vezes me sinto ridícula quando me dirijo a ele no diminutivo. Ele é tão grande e tão bonito.

Meu filho é uma visão de luz.

Vê-lo dormir é assustador.
É surpreendê-lo uterino, secreto, espírito ainda. Do lado de lá.
Tão íntimo. Ser mãe é lê-lo no dia e espiá-lo na noite.

A cada dia é o primeiro dia. O primeiro dia de alguma coisa entre nós.
Todos os dias ainda são o primeiro dia depois do parto.

Hari sorri muito. Ri.
Eu acho que quando a pessoa começa a gargalhar é porque já é mais parte desse mundo. Ele gargalha tão lindamente, faz que busca o ar lá dentro, ri de dentro para fora. Ri com os pulmões e com as perninhas.

Hari já é desse mundo de cá.
Hari é do mundo de lá.

Meu filho é todo dourado.
Ele luze.
Ninguém percebeu isso ainda?

Hari, quase 4 meses de vida

trigésima página

2010-07-12T23:28:00.002-03:00

ai q silêncio

Hari, 2 meses de vida

vigésima nona página

2010-07-06T23:01:00.002-03:00

Hari hoje, bonitinho, falou mais.
Até uivou. Ele mia também.
Ficou sozinho em seu moíses sem me chamar, olhando, olhando, olhando tudo.
E eu, claro, olhando ele, mal sabe ele.
Agora suga minha mão também. Suga meus dedos.
Quer tudo. Meu cabelo, minha mão, meu peito.

Meu coração é sua casa.

Hari queridinho engorda e cresce bem.
Aja leitinho.
Mama o tempo que quiser.
Mama, mama, mama.

É meu amor, meu pitoquinho, Hari meu filho, meu corpo é seu ninho.

Hari, 2 meses de vida

vigésima oitava página

2010-06-29T23:19:00.003-03:00

O Hari, Hari meu amor
tá mais bonito hoje,
tá mais falante,
sorri mais,
sorriso mais largo,
faz mais sonzinhos,
(parece que quer falar),
suga sua mãozinha
e olha mais, mais fixamente em meu olhar.
Ele tá crescendo e tá crescendo bem.

Eu com todos os meus medos, medos de mãe, no silêncio das mamadas noturnas, percebo que preciso a mim amamentar também. Para amamentar bem a Hari.
Em nossa bolha de amor, devo relaxar mais, para que ele tenha menos cólicas e devo também confiar mais que o feminino Divino, Universal, olha por mim, olha sim, para que eu possa ser uma boa mãe para meu filho, uma mãe de amor e possa também me perdoar toda vez que eu julgar que errei. E eu erro. (e isso dói). Que eu não devo ser perfeita...

Hoje Hari, Hari meu amor, tem 2 meses e 1 dia.
Hari, Hari cada vez mais perto de mim.

Hari, 2 mesesde vida

2010-06-20T00:34:00.000-03:00

vigésima sétima página

2010-06-20T00:26:00.001-03:00

Agora tenho duas barriga.
Um pouco mais para cima.
Mais para direita, mais para a esquerda.

...
Meu filho habita minhas tetas.
Meu filho ainda me habita.

Hari, 1 mês de vida

vigésima sexta página

2010-06-04T14:51:00.002-03:00

Dia 28 de abril, data prevista, lua cheia, meu filho nasceu.
Em casa.
Seu nome não é mais nome rio, é nome de astro, astro sol.
Hari, meu amor.

Tenho muito a contar, mas não posso porque agora é o tempo da não palavra.
Agora.
Não há tempo para mais nada, só há tempo para o amor.

Hari, 1 mês de vida

vigésima quinta página

2010-04-21T13:29:00.005-03:00

( ontem foi meu aniversário. ontem, antes de ontem, antes de antes de ontem. todos os últimos dias. acho que meu aniversário é quando todo mundo olha para mim... )

O mundo tem me olhado diferente. E curioso.
Não tem onde e nem quando, alguém do mundo não me olhe e não me diga:
“Nossa! tá nascendo, hein?!
ou
“Tudo pronto? olha a lua, hein?”
ou
“ Você não tá sentindo nada, a bolsa não estourou ainda?!”

Ainda, ainda, ainda, ainda...

É como se eu devesse uma explicação.
O mundo tá ansioso e eu nem tanto.

Eu não sei quando meu bebê vai vir.
Não me lembro.
Sei que no futuro ele já nasceu, já andou, já me deixou preocupada, já me deixou muito feliz e um monte de outras coisas que não tenho como imaginar.
Sei que seu parto está por vir, não sei da onde, não sei como e não sei que horas.
Contudo, se alguém por aí, do mundo, alguém dessas pessoas que me dizem a todo momento: “nossa, tá quase hein!” souber, favor me comunicar.
Assim ainda terei, quem sabe, alguns instantes para fazer algumas coisas pela última vez.

...

Quem sabe meditar para me preparar para o parto.
Ou rever todas as roupinhas para ter certeza que está tudo em ordem.
Chorar de medo, ou de coragem.
Avisar todo mundo, ou avisar ninguém.
Ou apenas quem sabe...
...
respirar fundo e me despedir finalmente de toda a necessidade de saber o que e quando aquilo que não tenho controle e nem tenho dimensão acontece ou está por acontecer em mim...

Acho que o mundo e eu somos um só.

Mas é bom que hoje faça sol, que hoje é dia de Tiradentes e que o mundo está, enquanto eu não apareço, ocupado com seus calendários.
(quero permanecer no silêncio da inconsciência e na privacidade do mistério que tenho vivido.)

Será que se eu sair de óculos escuros alguém me vai reconhecer?

39 semanas

vigésima quarta página

2010-04-11T23:11:00.001-03:00

( ontem foi meu aniversário.
acho que meu aniversário é quando algo em mim é celebrado )

Chá de bebê.
Linda, amorosa, tarde cheia de afeto.
Rito de passagem rumo a lua final.

Rumo a lua final
...

Esse foi o dia do pré aniversario de meu filho.
Que quem sabe, não sei, vai me dizer, é chamado de rio.

37 semanas

vigésima terceira página

2010-04-04T20:36:00.001-03:00

( ontem foi meu desaniversário.
acho que meu aniversário vai ser no dia que meu filho nascer )

Sinto a Vida e a Morte em minhas mãos.
O sim e o não.
É como se eu devesse acertar na medida, a pressão certa, o volume certo, a tensão, o abrir e o fechar certo.
É como se eu devesse saber como fazer o juste fino.

Nascer é um ajuste fino.
E se eu errar na dose, só daqui a sete anos outra vez?

( 36 semanas – quase 37 )

vigésima segunda página

2010-04-01T20:37:00.002-03:00

eu não tenho medo do parto
eu tenho coragem do parto

36 semanas

vigésima primeira página

2010-04-01T20:33:00.002-03:00

A cada nova braçada
uma nova paisagem.

Objetos que antes nunca estiveram aqui, hoje me cercam.
Eu no centro desse círculo
Um TEMPO novo que agora corre diferente.

(sinto a eminência do parto, sinto as luas)

Meu filho está chegando e a partir dele, o mundo, todos os mundos, nunca mais serão os mesmos.

36 semanas

vigésima página

2010-03-18T23:15:00.001-03:00

não como conceito
eu como comida
comida terrestre

34 semanas

décima nona página

2010-03-04T19:05:00.003-03:00

Sinto-me como se caminhasse dentro d’água.

Tenho feito caminhadas quase que diárias e me sinto como se caminhasse dentro d’água. Minha barriga está cada vez maior e mais pontuda, eu mais lenta e meu corpo todo está submetido a ela.

Eu imersa com ela.

Estar submetido a ela é uma linda forma de me submeter a alguém e cada vez mais sei que tem alguém dentro de mim.
E isso é realmente incrível.

Caminho como quem caminha dentro d’água e caminho na direção de um túnel de vida.
Não é um túnel da vida, metáfora da vida. É um túnel de vida, percurso que me leva a vida.
No fim desse túnel encontrarei meu filho, vida.

Eu não sei como será esse percurso e nem quanto tempo levará.
Sei que se trata de um profundo mergulho feminino. E sei que é preciso coragem, firmeza, saber fechar e saber abrir para percorrê-lo.

Sinto-me como se caminhasse dentro d’água.

O peso de minha barriga me faz levitar. É como se não houvesse gravidade exercida sobre mim, meus passos são deselegantes, é preciso que me dêem passagem, é preciso compreender que pesar mais, no meu caso, é pesar menos e é preciso que se veja que minha ordem é outra.

Eu imersa no que meu filho está imerso.

Estar dentro d’água é também sonhar um pouco. Meu raciocínio matemático está mais lento, a razão está menos angulosa, acordo dias de um jeito, dias de outro e já não procuro entender os porquês.

Os dias são importantes, como eu passo por eles é mais importante ainda, e é preciso que se assuma uma nova respiração.

Cada vez mais um leve torpor...
Um pouco de água e um pouco de terra.

Sinto-me como se caminhasse imersa com meu filho rumo ao nosso encontro.
E estou feliz.
Nunca a vida é tão intensa do que quando se nasce ou quando se morre.

Em algumas semanas eu verei isso tudo de bem perto.

32 semanas

décima oitava página

2010-02-24T22:36:00.003-03:00

Subia a Augusta hoje, quando vi duas moças falantes, transexuais, que mexiam com quem passavam por elas.

Quando passei por elas e senti que eu poderia ser a próxima vítima de suas brincadeiras, uma disse a outra:
Cuidado, ela tá grávida!

Sorri agradecida por ter sido poupada e prossegui seguindo meu caminho, com o coração metade acumulado, e graças às elas, metade aliviado.

31 semanas

.

décima sétima página

2010-02-24T22:10:00.001-03:00

Meu apartamento pequeno está lotado de preocupações.
Tenho jogado coisas fora, colocado novas prateleiras.

Ainda não encontrei espaço para o silêncio ou para caminhadas em plataformas continentais.

31 semanas

décima sexta página

2010-02-03T20:17:00.002-02:00

Na hora certa, deixar nascer é se separar. Retomar sua origem.
O parto é partir-se em dois.
criança X adulto.
agora eu = mãe.

Li em um livro que todas as mulheres dão a luz pensando na própria mãe.
Por isso vezes força, vezes dor.

Diz-se também nesse livro que os hormônios destinados a amaciar o corpo, amaciam também o espírito.

Li ainda que ao partir-se, ao parir, é preciso abrir os lábios, a boca, para que se abram também os lábios do sexo.
A boca debaixo.
Todos os nossos lábios estão entre o consciente e inconsciente. Entre o sim e o não.

E finalmente é preciso olhar. O olhar é o fio terra que percorre o corpo em movimento até a pélvis.

...
Com tudo isso vou me apercebendo que parir é transformação, é revisão, é saturnino.
(e é sempre a primeira vez, mesmo que não seja mais a primeira vez que se percorre esse caminho... e eu tô gostando disso)

28 semanas

décima quinta página

2010-02-02T22:43:00.001-02:00

estar grávida é ser sexual ...

28 semanas

décima quarta página

2010-01-29T23:15:00.004-02:00

Ao caminhar, uma pata gorda
...

A muito não passo por aqui. Tenho estado em outro Estado.
O Estado das coisas flutuantes,
no país dos sem chão.
Tem os Sem teto, eu sou dos Sem chão.

Ainda com uma pequena caminhada pela frente, me sinto como se fosse parir amanhã.
Repasso como imagino que será meu parto, checo o quanto me sinto segura ou não.
Apalpo minha convicção.
E imagino o bebê.
...

Imagino que delicia tê-lo nos braços, vê-lo sendo.
Vejo-me fazê-lo dormir...
Cuidar dele.
Meu amor por ele.
Todo o amor que ainda nem conheço em mim.
...

Sinto-me às portas de algo que tenho esperado a vida toda e que uma vez esta porta é aberta o presente inundará minha consciência e sentirei o peso bom da gravidade.

O peso dos pés no chão.
(Abaixo aos Sem chão)

A vida finalmente vai acontecer.

Também tenho estado em intensa prosa com minha infância.
Melhor: eu sou a minha infância.
Sou quem que sonhou tudo isso lá atrás, no tempo que pensei pela primeira vez sobre as coisas.
As coisas eram grandes e minha vida infinda...
O futuro, um projeto maravilhoso, era tão futuro que parecia que nunca em uma existência ele iria chegar.
Eu teria que esperar uma eterna infância para lá estar.
Lá eu seria, e Ser é ser mãe.

Passei todos os anos de minha infância semeando o futuro.
A vida um longo dia “Manoel de Barros”.
...

Minha barriga mexe tanto, vejo tão concretamente meu filho aqui dentro...

Sou o meu coração, inteira.
Sou um coração e duas pernas.
Ou melhor, ao caminhar, pulsante,
uma pata gorda coração.

27 semanas

décima terceira página

2009-12-27T22:09:00.002-02:00

eu preciso fazer yoga
eu preciso fazer acupuntura
eu preciso fazer análise
eu preciso comer carne
eu preciso descansar
eu preciso contemplar
eu preciso escrever
eu preciso desenhar
eu quero aprender a costurar...

A mais de um mês uma máquina de costura chegou aqui em casa. A comprei no dia que senti meu filho mexer a primeira vez. Foi a caminho da Casas Bahia.
Essa máquina de costura é minha máquina de projetos e minha máquina de futuro.

A uns dez anos atrás lia uns livros infantis. Belíssimas ilustrações.
A personagem central, ao lado de seres folclóricos, usava vestidos longos e floridos. E bolsas grandes para ir à feira.
Sua casa era toda iluminada e cheia de espaços.
Eles pareciam bem felizes por ali.

Quero vestidos como aqueles e muito espaço ao nosso redor para sermos felizes.
Quero não ter mais medo de minha barriga murchar, assim, sem me avisar.

22 semanas

décima segunda página

2009-12-26T19:05:00.000-02:00

Eu fui toda acontentada, toda barriguda, com meu vestido mais bonito, e... melhor não entrarmos em detalhes, mas foi um natal misturado de horrível com normal.

Normal porque os encontros familiares são assim mesmo no natal, e horrível pela mesma razão.
Para finalizar bem isso tudo, minha estante de livros, feita de tijolos, caiu em meu marido. Era tijolo, livro e marido ferido por toda parte.

Acabei, para o almoço do dia 25, comendo macarrão com atum enlatado às 20h da noite. E sozinha.
Ainda bem que os especiais do Roberto Carlos existem. Uma bela mistura de horrível com normal.

22 semanas, quase sem panetone

décima primeira página

2009-12-24T17:52:00.001-02:00

e estou a própria Virgem Maria hoje

22 semanas, véspera de Natal, cheia de contentamento

décima página

2009-12-24T17:37:00.003-02:00

Acupuntura é melhor q fumar maconha.

Eu não fumo maconha, caso meu pai leia isso, mas hoje sai feliz da sessão. Flanando.
Um motoqueiro me xingou, eu ri. O outro quase me atropelou, eu ri.
Hoje eu estou sentindo contentamento.

Adineusa está aqui, a faxineira nova que foi pescada, a nosso pedido, pelo porteiro do prédio. É uma moça toda viçosa, uns 40 anos. Veio de vestido vermelho, pó no rosto e decidida. Até arrastou móveis por aqui.
A Adineusa já pariu seis filhos. Uns sozinha, outros com parteira.
Lá na Bahia.
Hoje ela está limpando minha casa, e eu estou feliz com isso.
Hoje eu estou sentindo contentamento.

Falando em hoje, ontem foi um grande dia. Confirmamos que nosso bebê é um menino. Vi seu pintinho que foi chamado de pintão pela médica. Vi suas mãos, seus pés, seu perfil bonitinho.
Mais tarde encontramos meu pai, que nos trouxe uma caixa cheia de lichias vindas da árvore de sua casa e um presente enviado por minha irmã: uma pequena maletinha. Dentro lindas roupas de bebê, chocolates deliciosos, um pequeno palhacinho, um livro pleno de texturas e uma caixinha de música, que toca a mesma música da minha caixinha de música da infância.
Era sempre uma briga.
Eu tinha muito ciúmes de minha bailarina que se apresentava ao som de Pour Elise, até que um dia ela sumiu.
Agora ela apareceu de novo.
Hoje eu estou sentindo contentamento.

Eu tô achando que no ano que vem, 2010, eu vou ficar rica. Tenho certeza disso. Digo isso por que..., não sei explicar, mas quando eu era pequena minha mãe me falou que eu seria miss Brasil. Disse também que casaria com um príncipe, que conheceria o Papa, muitas outras coisas fantásticas e que eu seria muito rica. Ela abria seu tarô e me dizia essas coisas. Eu acreditava. Dizia também que eu seria muito famosa e que tudo o que eu quisesse eu conseguiria...
Eu ainda aguardo pela faixa da mais bonita do Brasil, aguardo pela linda festa de casamento e quanto a conhecer o papa,... já conheci. De bem longe quando estive no Vaticano, mas conheci. E chorei muito também. Senti que ali começava minha bem afortunada vida.

Bom, eu tô achando que ano que vem vou ficar muito rica, porque hoje estou sentindo contentamento. Contentamento. E quando me sinto assim me sinto jovem, potente. Ano que vem nosso bebê menino chega e com ele todas as faixas de miss Brasil e até interplanetárias também. Ano que vem sou muito rica de família, de peito e de leite. E de filho. E estou contente. Hoje e nos próximos dias, para sempre, estou sentindo muito contentamento...

22 semanas

nona página

2009-12-17T16:29:00.002-02:00

Quando eu sei que tem um bebê na minha barriga, sorrio contente.
Quando imagino que tem um bebê na minha barriga,
não vejo mais nada.

...
Antes de ontem estive em uma reunião de mães pós-parto.
Eu era a única ainda gestante.
Elas falavam das demandas de se ter um bebê e de ser uma mulher em transformação. Elas falavam muitas coisas e eu me comovi com todas e me vi em cada uma delas.
Senti-me parte da humanidade.

Percebi que sou uma mãe num pós-parto estranho e uma gestante de primeira viagem. Tudo ao mesmo tempo.
Congestão simbólica.

Mas cada coisa tem seu endereço e o dia também seu lugar.
Cheio de caminhantes, no dia, o tempo vai ganhando um diferente significado:

Em abril vou ganhar um bebê!
Em abril vou ganhar um bebê!
Em abril vou ganhar um bebê!
Em abril vou ganhar um bebê!
Em abril vou ganhar um bebê!
Em abril vou ganhar um bebê!
e a vida vai ser toda bonita...

21 semanas

oitava página

2009-12-14T23:59:00.002-02:00

Hoje descobri uma coisa, maravilhosa e estranha:
tem um bebê na minha barriga.
de verdade.
E mais, parece que todo mundo já sabia.
Minha barriga é um planeta.

Minha mãe é uma mulher da moda.
Na década de 80 toda a semana reuniões ocorriam em casa.
Ora de ufólogos, ora esotéricos em geral, ora nada e ela ia às reuniões da Rosacruz.
Na estante de casa tinha um livro: A Terra oca.
Eu imaginava as coisas mais estranhas habitando a terra abaixo dos meus pés.
Agora eu sei do que se tratava aquele livro:
a Terra é uma barriga gestante.
Eu sou a Terra.

20 semanas

2009-12-13T23:19:00.000-02:00

sétima página

2009-12-13T21:54:00.005-02:00

Porque sentimos tanta raiva?
Raiva do sujeito que nos ultrapassou mal educadamente no trânsito, raiva do marido que não adivinhou nosso pensamento, raiva do passado que nos prometeu um belo futuro, raiva do presente quando é bem duro, e medo, medo do que está por vir.

Às vezes eu sinto tanto medo que não sinto medo.
...

Mas a raiva é um negócio desconfortável. A armadura é desconfortável. Põe-me cheia de espinhos.
A culpa é do mundo pelos meus espinhos, afasto o mundo através de meus espinhos e nascem mais espinhos porque o mundo me abandonou.

Quando eu era bem pequena, uns 4 anos, estava a esperar minha mãe lavar minhas mãos no lavabo do apartamento que passamos nossa infância. O lavabo era laranja, meus cabelos bem curtos por piolhos recentes e meus olhos meu pensamento. Ela lavava as mãos de minha irmã primeiro e eu me lamentava por não ter sido a primeira. Dizia a ela que nunca mais eu seria a primeira, porque aquele instante de vida não se repetiria. Eu sabia que um segundo nunca é igual ao outro. Aquilo foi grave para mim, mas mais grave ainda foi minha mãe não perceber que eu falava do profundo, do mistério.

Do mar.
No começo da gravidez eu sonhava com freqüência que deveria me lançar ao mar.
De alturas atmosféricas.
Tinha medo da queda livre e temia não atingir o fundo do mar. Temia a velocidade, quebrar as pernas. Temia não poder me impulsionar de volta à superfície. Temia a escuridão do mergulho e o que existia por lá.
Sonhei também com ondas tissunâmicas. Horrorosas. Pânico coletivo e eu perdia meu pai na praia. Não havia mais tempo.
Outra vez, me assistia dentro do velho carro de meu marido optando pela ponte errada. E quebrada. Afoguei-me definitivamente.
Fatal fundo do mar.

...

Contudo quando olho a linha do mar vejo a viagem verdadeira. Ali o mundo cabe...
Quando eu tinha uns 7 anos, em Fortaleza, com meu pai vi uma estrela cadente. Caiu no mar. Disse-me que estrelas cadentes que caem no mar viram estrelas do mar.
Ainda acredito nisso.
Outro dia, em outra praia, estive lá. No mar. Mergulhei na gravidade invertida e perigosa. Queria ir bem longe do barco. Era solitário e livre.
Eu estava contente.
Mas pensava em meu bebê. Nadar com peixes, ver enormes pedras submersas e tudo o mais o que vi é comprometedor. Pensava se meu bebê sentia o medo que eu sentia, sentia a gravidade que eu sentia e sabia que ali era infinita a aventura. Pensava que poderia estar molhado e salgado e sem ar, porque eu respirava menos embaixo da água. Pensava que queria proporcionar a ele a beleza do mundo...

Mesmo assim, em outra praia, cercada pela serra e selvagem paisagem, colhi três conchinhas para meu filho.
Para lhe indicar o caminho. Para lhe mostrar por onde passei.

Em breve seremos eu e você a investigar a lendas do mundo e aí então, depois de finalmente eu ter a braçadas vencido todos os mares, vou te escutar me contar que na verdade estrelas do mar são... e vou sorrir segura.
Terra firme.

20 semanas

sexta página

2009-11-30T23:57:00.001-02:00

Começo a sonhar com meu filho.
Caminhava hoje em um parque e nenhuma criança por perto.
O vi em todos os brinquedos.
Imaginei nós dois passeando e a nossa frente uma vasta paisagem.
Imaginei entre nós o silêncio de quem, junto, escuta o vento. Eu apresentava a ele as sombras das árvores e o espaço. Nós dois juntos, ele em seu carrinho, eu o empurrando, corríamos, corríamos muito e toda a paisagem a nosso redor, antes nitidez, agora um lindo borrão de cores.

...

Por volta da 15 semana de gravidez fizemos um ultra som de rotina. Ali o vimos todo, em 3 D, indubitável. Vimos também o que, apesar de ainda muito cedo para saber, se assemelhava muito a um pequeno saco escrotal.
Se o ultra som estiver certo,declaro, penduro definitivamente minhas chuteiras de futura cartomante.

Surpresa.

A partir dessa surpresa algo de livre começou a habitar-me.
Não sei ainda seu nome, não sei ainda de onde vem. Ou porque vem.
Nem sei por que me escolheu.
Sei que é isento de qualquer biografia e é livre de mim; e é a partir disso que começo um estranho caminho onde eu sou mãe pela primeira vez.

O que se passou no passado fica agora coberto de uma confusa neblina e já não tenho mais muitas certezas. O principal é que este não é um mensageiro de nada, não é pombo correio, não veio através de uma máquina do tempo. É um homem, possivelmente, e gerar um homem é coisa muito importante.

Dias atrás enquanto quase dormia, me dei conta dessa séria semente. Educar um menino é alimentar o mundo de um pouco mais de beleza.
Senti-me importante.
Logo pensei que quero ensinar-lhe muitas coisas. Pensei em ensinar-lhe a cozinhar (porque faltam homens que cozinhem), e a cuidar da casa (pelo mesmo motivo), a falar línguas, a terminar qualquer coisa que comece, a respeitar as pessoas sem discriminação, com seu pai pode aprender a tocar piano, se quiser ser um engenheiro vou ajudá-lo com as lições de matemática, se quiser ser um sociólogo ou artista vou lhe dar bons livros para ler, se quiser ter filhos será um maravilhoso pai e se quiser casar será um amoroso e dedicado marido.

Através desses meus todos sonhos, me sinto mais aterrada, mais arredondada, mais submetida, mais primitiva, mais conectada.

Diziam os antigos pagãos que somos filhos da Grande Mãe, da Deusa. Eu gosto de pensar nisso agora.

a poucos minutos do início da 19 semana

quinta página

2009-11-14T01:44:00.001-02:00

o acupunturista me disse:

“coma peixe de águas profundas”
eu, de volta ao fundo do mar...

16 semanas

quarta página

2009-11-10T11:42:00.000-02:00

ela também é conciliatória.

Tenho tido vontade de falar com meus inimigos.
Existem dois. O um me traiu. O dois me abandonou.
Não,
acho que é o contrário.
Não,
é a mesma coisa.

Hoje eu entro no quarto mês.
Sinto o cheiro dos dias do passado, aqui, e o peso enlutado do ar a minha volta, estagnado e frio.
Despedida.
...

Grávidas deveriam ler mãos.
Ganhar prevendo o futuro.
O olhar em nós é um radar a serviço da exata temporalidade.
Seria capaz de penetrar nas possibilidades, viajar por entre suas células coloridas e sonoras, eu fluída, e voltar, claro, renovada depois de tamanha expedição. Cheia de novidades.
O cliente poderia escolher, assim, dentre as checadas possibilidades, qual delas mais se aprazasse. Eu as exporia como um baralho aberto em minhas mãos.
E partiria em uma nova expedição.

Ás vezes eu não gosto de estar aqui.
Quero explodir demais, ser substância volátil, purpurinada; mas os dias não deixam, as contas também não. Temos muitas contas a pagar.
Aliás, tenho novidades. Vamos nos mudar. Um grande apartamento. Lá gatinhos, piano, enteada, marido, eu e minha imensa necessidade de ser mãe, coabitaremos com vista para o centro da cidade. Com vista para o olho do furacão.

Aliás, (segundo aliás), tenho uma reivindicação a fazer : mulheres grávidas deveriam ter o direito de pagar meia refeição em restaurantes e meia conta nas compras de supermercado. Poxa, já fazemos tanto pela espécie... A sociedade deveria custear a gravidade a que nos dispomos sacrificar. E toda a vertigem colateral.
...

Tenho sentido calor esses dias. Parece até que escuto cornetas solenes anunciando o segundo grande verão de minha vida. O primeiro foi na infância, quando tudo que sentimos, sentimos com extrema intensidade. O segundo é agora, grávida, quando tudo o que sentimos, sentimos com extrema intensidade.

Ai... a gravidez e a infância são tão parecidas... Sinto a vida aqui, colada em minha pele, grudenta e alucinógena.

Também tenho tido vontade de comprar muitas coisas bonitas. Só coisas bonitas. Roupas, sapatos, coisas bonitas para me enfeitar. Eu preciso tanto...
E passear, flanar esvoaçante.

Agora vou à peixaria.
Aproveitar esta rara manhã depois de tantas manhãs que têm me faltado.
Pois é, noites muito estranhas têm me rodeado... muito estranhas... Noites que duram até o início da tarde do dia seguinte.
Fenômenos gestacionais, todos, todos, esquisitos demais...

16 semanas e iniciando o quarto mês

terceira página

2009-10-24T23:21:00.000-02:00

a gravidez é entorpecente
tô vendo tudo diferente

13 semanas

segunda página

2009-10-22T18:49:00.000-02:00

Os dias têm sido melhores.
Silenciosos.
Minha barriga discreta, meu corpo leve.
Ninguém diz que em mim há um bebê.
Me lembro dos dias anteriores a notícia oficial. Eu já sabia.
Reconhecia a borracheira.
Fiquei feliz e secretiva. Assistia a onda mirando a epiderme. Saia do coração do útero, inundava o corpo todo e me sentia escolhida.Fui assistindo devagar.
Mas nem sempre devagar e, porque, nem tampouco transparente, numa valsa, fui rodeando meu marido. Sorrindo. Cortejando. Enjoando um pouquinho.... E testando: será que desgostaria da notícia?

Paramos em um hospital depois da feliz festa de aniversário de minha querida vó Rosa. Nas pernas foliculite aguda. Para tratar, checar possível gravidez. Resultado: positivo.
!!!

Surpresa não surpreendente para mim, mas como homens não têm corações em úteros, nem ondas que buscam pela epiderme, um exame é bom e eles gostam. Bom também para mulheres que por vezes confundem imaginação com realidade.
(...)
Bom, ai vieram as marés, as ressacas e muitas idas ao banheiro. Jatos estomacais.

E agora um silêncio... Falei lá em cima.
Aguardo, auscultando, o que de mim vai emanar, algum ruído, um movimento de alguém aqui dentro...
Estamos vizinhos.
Estamos vizinhos? Será que esse sabe disso?

A psicologia pré-natal, Freud, etc., afirmam que o bebê é absolutamente permeável a minha astralidade. Que se sente ameaçado de extermínio se estou muito estressada, que é até capaz de chorar.

“Há muito mais continuidade entre a vida intra-uterina e a primeira infância do que a impressionante caesura do ato do nascimento nos permite saber.” Freud, 1926

É assombroso.
Mas fora todo o assombro, devo confessar que, porque um pouco dramática, não revelei que na verdade ainda tenho sim algum, pequeno ruído. Sim, de leve: é essa fome e essa leve fraqueza. Ufa. A isso me agarro então.

Sigo portanto contente, me segurando ao que posso, até que minha barriga fique mais oficial. Aí vou passear, vou rodar saias longas, vou empinar meus peitões, vou fazer cara de “ui, ui, que peso!!!” nas filas de cinema e sorrir, sorrir, cinicamente para o mundo benevolente....!!!!!

13 semanas

primeira página

2009-10-21T16:44:00.000-02:00

bom, pois é...

finalmente, após um longo período de escuridão, começo a emergir para esferas mais solares; e merecidas.
Atravessei alturas estratosféricas e a profundidade abissal do mar, em pesadelos constantes, e quase me sinto, agora, em terra firme. E quase nada mareada.

O medo tem a ver com o ar e tem a ver com o mar.
Altura e profundidade.
De tanta vertigem pensei que nunca mais seria a mesma.
Nem para meu marido.Tantas vezes, na direção dele, fui tão primal no volume e na fúria, que quem passou a ter pesadelos, depois de mim, foi ele.
Sonhou certa vez que era atacado por adagas afiadas e que sua missão era atravessar um campo minado na direção de seu agressor e depois subir uma montanha muito alta e ser forte, muito forte, apesar do medo que sentia.
(...)

...
Cada vez menos me sinto uma bola de hormônios descontrolada, uma ameaça pública e tenho tido mais paciência com a falta de ninho que nossa atual situação conjugal tem me/nos proporcionado.
Agora o ninho está mais em mim e decidi sair em um vôo poético de exploração e registro.
Volto a sentir o impulso do registro. Quero, apesar de ainda muito timidamente, já me comunicar com meu bebê, mesmo que ainda ele/a seja algo entre imaginação e fato.

Ainda não consegui me fotografar. Tenho uma vasta coleção de fotos de minha primeira gravidez. Toda a segunda feira, por 9 meses eu fotografei minha barriga. Organização obsessiva. Agora sem coragem.
Sem coragem porque sei, depois do passado, que a vida é um sopro e tenho medo da imprevisibilidade dos ventos.
O que estará escrito para mim?

Sei também que eu engravido e é solitário e que meu marido também engravida e é também solitário para ele.

Tomara ele me perdoe as madrugadas que teve sair para buscar comida e meus acessos primitivos de irritação. Sei que logo a natureza em mim será mais povoada de cores pastéis e eu mais redonda e rosada. Aí mais submissa aos peitos em leite e a barriga oficial, serei rendida e finalmente suave.

Ah! E que meu bebê me perdoe o medo de perdê-lo e o medo de conhecê-lo e depois perdê-lo. Que ele me perdoe o medo e que esteja protegido de mim, enquanto eu for medo.

E por aqui eu fico hoje, iniciando esse meu diário de gestante e abrindo os caminhos para que eu me alimente mais de beleza e que a graça desça em mim e é por isso que eu agradeço todos os dias todas as coisas. Porque agradecer é fazer a graça descer...

13 semanas